sometimes the world is not enough

Passou muito tempo desde que cresci, desde que passei a ver as coisas de ângulos e maneiras diferentes. Começei por me espantar e por sonhar com as minhas novas descobertas, passei, depois, a entender tudo como natural e previsivel e agora, finalmente, olho para as coisas e para as pessoas com tristeza e mágoa, custa-me acreditar nas pessoas e nos seus sentimentos. Aprendi que temos de gostar de nós a cima de tudo mas também sei que, na maior parte das vezes, é dificil passar isso para a prática. Cada experiência nova, cada pessoa que vou conhecendo me vai levando cada vez mais ao fundo, me desilude. As vezes dou por mim a pensar na criança feliz que eu era, na Andresa alegre e sempre bem disposta que fui um dia. As pessoas que me conheçem bem espantam-se, eu digo que é a minha forma de me defender do mundo, da a vida, de vocês. Porque será? Tenho uns pais fantásticos, uns amigos fabulosos, tenho boas notas, aprendo musica, tenho jeito para desenhar, sei falar quando quero e escrever...tenho duas pernas, dois braços, tudo no sitio, não tenho nenhuma doença. Então?Mas o que falta? Acreditar mais nos outros? Eu não posso. Mesmo que quisesse. De todas as vezes que o fiz me desiludi, me queimei, me suicidei por tempos. Procuro tanto o amor, em cada esquina, em cada olhar que acabo, irremediavelmente, sozinha, assim aqui...sentada na minha cama de olhos pregados nas estrelas que sei não existerem para lá das paredes do meu quarto. Sou sonhadora, isso sou. E muito orgulhosa naquilo que sou, nos meus sentimentos firmes. Será que o amor não existe? Acho que senti, por duas vezes, uma coisa parecia com isso a que chamam "amor", lembro-me de sorrir e cantar por tudo e por nada e, sobretudo, lembro-me de ama-los incodicionavelmente, e de achar que nunca deixaria de o sentir aquilo que sentia. De facto, custou a passar...acho que anos.Como é que é possivel que as outras pessoas digam que hoje amam a, b ou c e amanhã já amem d? Acho estranho..tão estranho que por vezes me chego a sentir uma carta fora do baralho. Talvez o seja mesmo. O baralho é impenetravel talvez, por isso, eu não faça tanta questão em fazer parte daqueles que se movem por sentimentos de cordel e que têm corações que batem descompasadamente por corpos e sorrisos. Amam-se almas, não se amam corpos. É engraçado como os tive na mão e depois os deixei ir embora. Talvez seja uma falhada de quem só gostaram de forma estúpida e isntantanea. Não me culpem de não acreditar no amor. Já sabem que eu apenas sorrio demais e me abro demais e não consigo odiar ninguém. Pelo contrário. Acho que sou movida máxima do quanto mais me batem, mais eu gosto de vocês. Há razões que a própria razão desconheçe, dizia-me a minha nova amiga. Por conselho dela voltei a tomar anti-depressivos e por sua recomendação, também, deixei de poder estar sozinha. Ás vezes falo-lhe de ti, ela gosta. Até diz que um dia gostava de te conheçer, eu recomendo-lhe que não é grande ideia mas que um dia podiamos tentar um encontro. A minha mãe perguntou no outro dia por ti e eu baixei a cabeça e fiz o melhor sorriso que podia mas...não se engana quem nos conheçe melhor que nos mesmos, não aguentei e chorei muito no colo dela, como se voltasse a ter 3, 4 anos. A minha mãe é capaz de qualquer coisa por mim, como todas as mães, ao ponto de eu ter de lhe esconder o telemóvel visto que ela te queria telefonar para perguntar que tinhas feito comigo, o que tinhas feito de mim. Tive de lhe explicar que a unica pessoa que me fez mal fui eu mesma. Sabes, amanhã saem as notas...não preciso de ter boa média, mas tenho-a. Sei que vou ser injustiçada. Digo-te isto para que não te sintas mal, para que saibas que não és o único, para que entendas que o facto de me magoares é o mais certo. Preciso de apanhar ar, tenho de mentir. Nunca te mostrei as minhas cicatrizes, pois não? Adoro-as. São pequeninas e perfeitas e posso velas sempre que me calço, ou descalço. Estão lá, para que nunca me esqueça da noite e do dia mais feliz da minha vida. Como ves nem todas as cicatrizes são por maus motivos. No fundo, nunca acreditei em ti e agora sei porquê e agradeço muito, seja la a quem for, que me levou a não o fazer. Acabei...